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AXIOMAS DEL COACHING
Coaching: significado y acción Escuchamos de acuerdo a las inquietudes que estamos viviendo y según las opciones que estamos manejando en cada momento para resolverlas. Dicho de otra manera, siempre estamos escuchando en el otro una respuesta a la pregunta que tenemos en nuestra cabeza. Leer más en: http://alvarogodoy.bligoo.com/coaching-y-accion#content-top
¿Podemos conocer el mundo? No somos diferentes de otras entidades físicas que nos rodean, somos afectados por aquellas entidades a las que nos exponemos. De tal manera que lo único que podemos "conocer" es aquello que nos sucede a nosotros mismos al transformarnos en el encuentro con el mundo. Leer más en: http://alvarogodoy.bligoo.com/lenguaje-y-coaching#content-top
Debilidades y fortalezas Una reflexión que a veces les hago a gerentes que vienen a consultar preocupados de sus "brechas" y sus debilidades. “Las debilidades no se tienen” porque no se puede tener aquello que nos falta. Sólo podemos trabajar a partir de lo que se tiene, y lo único que tenemos son nuestras habilidades, nuestros conocimientos, nuestras fortalezas. leer más en: http://alvarogodoy.bligoo.com/coaching-y-competencias#content-top
Destrabar nuestro potencial Tenemos un punto ciego que está justo detrás de lo que observamos. El punto ciego es el punto de vista desde donde vemos las cosas: nosotros mismos. Leer más en: http://alvarogodoy.bligoo.com/coaching-y-talentos
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¿Qué siento? ¿Cómo me siento? ¿Dónde me pongo?
Enviado por Alvaro Godoy
el 20/04/2009 a las 12:56 AM
Es posible liberarse de algo que podemos ver, pero de la carcel que no vemos, no podemos salir.
UUna distinción breve, pero crucial. En
las sesiones de coaching cuando me relatan una situación significativa,
acostumbro a hacer dos preguntas parecidas pero distintas, que iluminan dos
aspectos bastante diferentes de lo que la persona está viviendo. Pregunto
primero: ¿qué
sientes? ...y
luego, ¿cómo te sientes? Al principio las
personas no distinguen bien la diferencia... Cuando
preguntamos ¿qué sientes? nos estamos refiriendo a las sensaciones o emociones
que acompañan la situación y se vivencian en el cuerpo: miedo, rabia, angustia,
entusiasmo, paz, alegría. Cuando
preguntamos ¿cómo te sientes? es algo diferente. Nos referimos a cómo estamos
viviendo el cambio en la relación afectiva con el otro, donde nos situamos
respecto del otro, en que rol. Esta pregunta hace surgir respuestas como:
"me sentí estúpido", "me sentí como un niño retado",
"me hizo sentir como si fuera su empleado", "no me sentí visto",
etc. Las
emociones en sí mismas son pasajeras, vienen y van. Por muy intensas que sean,
no duran mucho tiempo. De manera que las emociones "que" sentimos
cambian permanentemente y no depende de nosotros. Sin embargo el
"como" no sentimos respecto de otros es bastante más duradero porque
va atado a una relación determinada. Especialmente si esa persona nos hace
sentir de una manera que odiamos sentirnos. Pero el el cómo nos sentimos depende de
nosotros. Generalmente
vivimos estas sensaciones como imposiciones del
otro. Es el otro el que nos hace sentir como un
niño, según como nos
trata. Pero
el otro no nos obliga, no puede hacerlo. El
otro no puede transformarnos en niños si no lo somos. El otro no puede
obligarnos a actuar como empleado si no somos su empleado. El otro no tiene
como imponernos nada que nosotros no queramos aceptar. La
respuesta al ¿qué sientes? es meramente descriptiva, no permite cambiar la
emoción, sólo narrarla después de haberla vivenciado. No es generativa. En
cambio la pregunta ¿cómo (quién) me siento? nos ayuda a darnos
cuenta que nos hemos puesto en un lugar que no deseamos. Que hemos
aceptado un rol que
no queremos representar. Y es ese rol, ese lugar en
la relación- y no la relación y menos el otro- el que nos hace mal. Entonces
nos damos cuenta que las emociones que sentimos con el otro dependen del como nos
situamos en esa relación. En
ese momento vuelve el poder a nuestras vidas, porque salir de ese rol si que
depende de nosotros. Compártelo |
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Sentimientos
Enviado por Carmen Ortúzar Meza
el 02/05/2009 a las 05:38 PM
 Buenas, buenas las explicaciones. En ese sentido, para aclarar sentimientos en general, también es bueno comparar: "como cuando... (... me elegieron el mejor compañero/a, me caí delante de todos, cuando cae la tarde y aparecen unas nubes amenazadoras... cuando comienza a amanecer y la luz empieza a dar sobre los cerros..." ). O bien: de 1 a 10... 7 . Eso aclara la profundidad de los sentimientos. Muy bueno para toda comunicación, empezando por su pareja (pololos, esposos, etc.). Y respecto del tema mismo, tener claro que "el problema soy yo. Yo y mis circunstancias (mi historia de vida, mi personalidad, mi forma de ser, etc.)". Como me siento depende de mí. Interesante estos temas. Ojalá a todo el mundo se le educara desde la niñez en elárea de los sentimientos y ponerse en el lugar del otro... Interesante. Gracias
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COACHING EN LINEA
Lo que más nos preocupa no es lo que nos hicieron, es lo que nosotros dejamos de hacer. Alvaro Godoy Coach Integral Universidad Católica
Varias personas me han escrito a mi mail sobre problemas que viven en su trabajo o con su pareja.Estas historias son muy humanas, reflejan lo probablemente sufren muchas personas que necesitan compartir sus experiencias para poder tomar una buena decisión. Una de esas personas es Juan (su nombre anónimo) que quiso contarnos su historia (ver artículo en http://alvarogodoy.bligoo.com/coaching-y-pareja#content-top). Al escribir esta carta Juan ya empezó a cambiar aquello que lo estaba hundiendo, se dio cuenta que necesitaba otra mirada sobre lo que estaba viviendo y se puso en acción. De esta manera comenzó a tomar las riendas de la situación y comenzó a ser más protagonista de su vida. Esta decisión ya refleja un cambio en Juan que no es menor; una conciencia de que necesitamos a otros para ver nuevas perspectivas. Este el inicio de un camino de poder. Los invito a compartir su historia en forma anónima a mi mail alvarogodoy@uc.cl, a través mensajes internos a este blog o simplemente comentando este artículo. Y los invito a hacer preguntas a las personas que compartan sus vivencias. De esta manera podrán sentirse más acompañados y acogidos.
Compartir nuestras inquietudes es el comienzo de hacernos cargo de ellas. Te envito a escribir sobre situaciones o dilemas de tu vida personal o laboral, para que podamos comentarte o sugerirte otros caminos y otras miradas. Puedes escribir en CONTACTO con tu nombre o un seudónimo. Tambien puedes contactarme en mi consulta privada en Edificio Alcantara, Apoquindo 3990 of 1005. fonos: 2070926 y 09-82287488. Alvaro Godoy H. Diplomado Coach Integral Universidad
Católica de Chile
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Que excelente distinción !
Generalmente también hago las dos preguntas en dos tiempos, ¿qué sientes? Y dependiendo de la respuesta ¿y como te sientes con ese sentir?
O ¿cómo te sientes cuando te sientes asi?
Pero de hecho no me había dado cuenta que una pregunta me traía una narrativa descriptiva y la otra una que genera un tipo de relación, en la cual queremos o no queremos continuar.
No te imaginas como tu explicación me ayudó
Gracias
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La defensa sin cuestionamientos de una hipótesis es incompatible con la libertad de conversar.
¿Cómo te sientes cuando te sientes así?...los juicios que traban
Catalina, me alegra escucharlo...
te cuento que tu distinción me alumbro tambien...no he usado esa pregunta con el sentido que tu le das "¿Como te sientes cuando te sientes asi? Creo que alumbra algo diferente ...¡y que importante que es!
Muchas veces los entrabamiento van por ese lado, porque enjuiciamos nuestras emociones en vez de aceptarlas. Y terminamos más perturbados y confusos por la emoción que levanta nuestro juicio, que por la emoción original.
En esos momentos nuestro flujo emocional se entraba y quedamos congelados, sin saber que hacer...
Algo de esto desarrolle en un artículo que te invito a leer:
http://alvarogodoy.bligoo.com/content/view/480475/El-poder-de-las-emociones-y-el-coaching.html
Gracias Catalina
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Alvaro Godoy Haeberle